Hola. Soy el Dr. Sheldon Cooper.
Y yo soy la Dra. Amy Farrah Fowler.
Bienvenidos al primer episodio en exteriores
de El Dr. Sheldon Cooper y la Dra. Amy Farrah Fowler presentan:
El Dr. Sheldon Cooper y su diversión con banderas.
Dale.
Para tener diversión no hay nada mejor
Que izar una bandera o un banderón
¿Qué llena mi corazón de gran emoción?
Izar una bandera en un torreón
Diversión con banderas Diversión con banderas
¡Eh! ¿No lo ves?
Es diversión con banderas
Diversión con banderas
Como habréis visto,
uno de los cambios que hemos hecho ha sido nuestra nueva banda.
Que aún no sabe comportarse.
También estamos en directo desde otro piso.
La Dra. Fowler y yo empezamos un experimento de vivir juntos
cuando su apartamento sufrió una inundación.
Esta es la casa de nuestra amiga Penny.
Tal vez la recordéis de nuestro episodio
Banderas y las personas que no las entienden.
Así que, en honor a la cohabitación,
el tema del episodio de hoy
es banderas de dos regiones que se unen en una sola,
como la de San Cristóbal y Nieves.
Abrigaos bien, que vamos a conocer Nieves.
Me ha gustado, pero consúltamelo la próxima vez.
¿Sabíais que la bandera
la diseñó una estudiante llamada Edrice...?
No me creo lo que voy a decir,
pero ¿podemos ver las noticias u otra cosa?
Qué bonito. Se divierten viviendo juntos.
Ya, pues no sé qué harán cuando su piso esté arreglado.
- Lleva semanas arreglado. - ¿Qué quieres decir?
La obra ya está terminada,
pero Amy le ha dicho a Sheldon que van con retraso.
- ¿Le está mintiendo? - Tú también le mientes.
Sí, pero para que se vaya, no para que se quede.
Buda y Pest se unieron para formar Budapest.
Y por eso Budapest qué "buena-est".
- Ahora. - ¡Perdón!
Gracias por vuestros servicios, caballeros.
Espero que suba la audiencia
con vuestro rock juvenil.
Te crees que tienes audiencia, ¡qué gracia!
¿Y no nos paga? ¿Nada? ¿Ni un bocadillo?
Casi es hora de cenar. ¿Te apetece algo?
Podríamos ir al tailandés que hay por tu casa
y pasarnos a ver cómo va.
Es mejor que no vayamos, está todo en obras.
¿Y qué?
¿Y tu miedo a los clavos sueltos y a las rajas de los culos?
Sí, me aterra pisar un clavo y caerme en la raja de un culo.
Bueno, ¿qué cenamos?
Si quieres, podría llamar a tu casero y quejarme.
Gracias, pero no hace falta.
No me importa. Se me da genial quejarme.
Sí. Si fuera un deporte olímpico,
me quejaría de que es un deporte ridículo
y ganaría la medalla de oro.
Qué bueno. Entonces, ¿qué hay de la cena?
¿Soy yo o estás cambiando de tema intencionadamente?
No.
Ahora que lo dices, cuando utilizas la palabra "tema",
¿es igual o distinta que al referirte a un tema musical?
Tengo la sensación de que sigues haciéndolo,
pero no me puedo resistir a ese tema.
Bien, en Mesopotamia,
ya se hablaba de temas musicales.
En serio, JPL está desarrollando un brazo robótico
que puede atrapar un asteroide antes de que caiga.
Entonces, ¿su plan para salvar la Tierra del Armagedón
es esperar que una panda de científicos atrape una bola?
Si vamos a morir todos, ¿por qué como tanta col rizada?
Qué callado estás. ¿Va todo bien?
Estoy preocupado por Amy. Se comporta de forma extraña últimamente.
Solo por curiosidad, ¿qué es algo extraño para ti?
Su conducta.
Creo que me está ocultando algo.
Yo no me preocuparía, estará distraída por el trabajo.
Pues sea lo que sea, me preocupa.
No como ni duermo,
y ya ni hablemos de la consistencia de mis deposiciones.
Ya le habéis oído, no hablemos de ello.
¿Por qué iba a ocultarme algo?
Comparto mi cuerpo con esa mujer.
¡Y mi contraseña de Netflix!
Me sugieren Cómo Stella recuperó la marcha
por su culpa.
Colega, escucha. No ocurre nada malo, es que...
No quiere que sepas que la obra de su casa
acabó hace un par de semanas.
No lo entiendo.
Le gusta vivir contigo y no quiere que se acabe.
Entonces, me está engañando para pasar más tiempo conmigo.
Sí.
Vaya, me siento halagado y dolido.
Como cuando me comparan con el prota
de Pesadilla antes de Navidad.
¡Madre mía, sí que te pareces!
Sheldon, no es para tanto.
Es una mentirijilla, todos lo hacen.
Yo no. Yo soy totalmente sincero en todas mis relaciones.
¿Y en qué grado de soltero estás?
Soltero de los que comen tarta en el baño.
Pues yo no pienso tolerar el engaño en mi relación.
No me queda más remedio que plantarle cara.
No lo hagas, eso es un tesoro.
Guárdatelo hasta que metas la gamba y, entonces, se lo echas en cara.
¿Por qué le dices eso? Es un consejo malísimo.
¿Tú no querrías saber algo así de Penny?
Claro que no.
Entonces, si yo supiera algo, que lo sé,
¿no querrías que te lo dijera?
- No. - Lo tomaré como un sí.
Se está llevando tus colecciones a un trastero
poco a poco y no te has dado cuenta.
¿Me tomas el pelo?
¿Ves? Yo lo sé desde hace semanas,
pero he esperado al momento en que podía causarle más dolor.
Superman no está y mi soldado imperial tampoco.
Ni tu calendario con palabras en klingon.
Diría "maldita sea" en klingon, pero salía en el próximo mes.
- Es "khoo-vakh". - Khoo-vakh.
¡Se ha llevado mi Dónde está Wally!
- No, no. Está ahí. - Sí, ahí está.
¿Y qué pasa con tu casa?
¿Por qué tardan tanto?
Hay un problema con el yeso.
¡No! ¿Qué ha pasado?
Pues el yeso seco se ha mojado y no es bueno tener yeso seco mojado
porque cuando el yeso seco se moja, es más bien un...
¿Yeso mojado?
O yeso húmedo, que es igual de malo.
¿Por qué no te ponen más yeso seco?
Fueron a comprar,
pero la mujer de la tienda de yesos
les dijo que lo rebajarían y que esperasen
- porque lo que te ahorras en... - Vale, ¿has acabado?
Bernadette me ha dicho que ya está listo.
Había terminado con lo del yeso mojado, pero has insistido.
¿De verdad que Sheldon se cree esas mentiras?
Empezó a sospechar, pero fingí que le estornudaba encima
y se fue corriendo a la ducha.
Por favor, no digas nada. Me siento fatal.
- Tranquila, no diré nada. - Gracias.
- ¿La mujer de la tienda de yesos? - ¡Déjalo estar!
¿Vas a plantarle cara a Penny?
Algún día, supongo.
Aunque siento curiosidad por saber hasta cuándo cree
que puede esconder mis cosas sin que lo sepa.
Quizá, en lugar de plantarles cara,
deberíamos ver hasta dónde están dispuestas a tejer su telaraña.
Como esa figura de Spiderman que tenías en tu mesa.
¡Dios mío, me estoy quedando ciego!
- Hola. - La comida.
Estupendo. Tengo mucha hambre.
Y hablando de eso, ¿qué pasa con tu piso?
- Siguen trabajando. - Interesante. Muy interesante.
Sí. Nos hemos pasado por allí camino del restaurante.
Aún tienen para rato.
Espera, ¿has visto su casa?
Sí, sigue hecha un desastre.
- ¿Leonard? - ¿Sí?
No lo entiendo.
¿Penny miente?
No estoy seguro.
¿Por qué habláis en klingon?
¿Por qué hablas tú así?
Esto es ridículo.
Penny, ¿recuerdas que te enseñé ubbi-dubbi?
Pues claro.
Estupendo.
¿Sheldon sabe que estoy mintiendo?
Si Leonard se lo ha dicho,
es posible.
- ¡Ya está bien! - ¡Ya está bien vosotros!
¿Las entiendes?
- No. - Maldita sea.
Se acabó. Vamos a ver, ¿qué está pasando?
Vale, le he dicho a Sheldon que la obra está terminada,
pero tú has dicho que no, así que estoy confundido.
Penny me estaba cubriendo.
La obra terminó hace dos semanas.
¿Cómo has podido mentirme?
Le gusta vivir contigo. Se llama estar enamorada.
¿Y cómo se llama librarte
en secreto de las cosas de tu marido?
¡Eso no es verdad!
Bernadette se lo dijo a Howard, y él a mí.
¡Además, puedo ver que me faltan cosas!
Entonces, ¿crees a tu amigo,
a la mujer de tu amigo y a tus ojos antes que a mí?
¿De verdad pensabas que no notaría que me faltan cosas?
¿Has notado lo de tu llavero?
¿Dónde está Batman?
Hola.
¿Por qué se lo has dicho a Howard?
Un segundo.
¿Por qué le has dicho que te dije lo que hacía Penny?
Salió el tema porque estábamos hablando de secretos y... Espera.
¿Quién sabe lo del piso de Amy?
¡Dejadlo ya!
A mí ni me va ni me viene, así que voy a comer.
Y yo quiero saber por qué has contado lo de mi piso.
Te toca, colega.
Amy, lo siento. No debería haber dicho nada.
Supongo que da igual.
Siento haber mentido sobre mi apartamento.
- Da igual. - ¿Y?
¿Y qué? Tus togas de mago serán las próximas en salir.
Ahora que está todo dicho,
¿creéis que seguiréis viviendo juntos?
A pesar de los últimos acontecimientos,
considero que el experimento de la cohabitación ha sido positivo.
¿Estás diciendo que te gustaría vivir conmigo?
Estoy abierto a esa posibilidad.
Amy, tranquila.
¿Qué más da?
Si Sheldon se muda enfrente para siempre,
Leonard podría guardar sus cosas en su cuarto.
- Problema resuelto. - ¡Es una gran idea!
Podría convertirlo en un cuarto de juegos.
- Eso sería increíble. - Bueno, un momento.
Perdonad, pero es mi cuarto.
Pero no vivirás aquí.
- Pero es mi cuarto. - Pero no vivirás aquí.
- Pero es mi cuarto. - Podéis empezar a comer.
Pero no vivirás aquí.
Cielo, cuando dejes de pagar el alquiler, nada será tuyo.
- Pero es mi cuarto. - ¡Pero no vivirás aquí!
Gracias por entenderme.
Sí, lo entiendo.
Todo el mundo quiere pasar más tiempo conmigo.
Soy como un hombre de azúcar en un mundo de hormigas.
- Buenas noches. - Buenas noches.
Si seguimos viviendo juntos, ¿sería aquí?
No lo sé. Podría ser.
Claro que siempre está tu apartamento.
Claro, podríamos vivir en mi apartamento.
Odio tu apartamento.
Lo siento. Lo has dicho tú.
Supongo que podríamos buscar un sitio nuevo.
En teoría, ni siquiera tenemos que quedarnos en Pasadena.
Podríamos mudarnos a Altadena,
o a un sitio que ni siquiera acabe en "dena".
Qué emocionante.
Podemos hacer lo que queramos.
Pero ¿y si nos mudamos y no nos gusta?
¿Y si hay un fumador en el edificio? ¿O mascotas?
Podría haber moho. Podría haber ruido de tráfico.
Tendría que aprenderme otra ruta de autobús.
¿Estás intentando calmarme
tarareando la música de Star Trek como una nana?
- Sí. - No soy un niño. No hagas eso.
Perdona.
¿Te sabes la de 2001: Una odisea del espacio?
Eso sí que me calma.
Escucha, lo entiendo. Sigue siendo mi cuarto.
- Aún no lo hemos hecho tuyo. - Gracias.
Por eso te he comprado este Power Ranger rosa.
Ponlo donde quieras.
Vale, pero igual te molesta un poco.
Es broma. Quiero que te sientas como en casa.
Decóralo como te haga feliz.
- ¿Lo dices en serio? - Claro.
Genial. Y que lo sepas, no voy a quitar todas tus cosas.
¿Sí? ¿Qué vas a dejar?
Esa vela y a ti.
- ¿Y mi póster de robots? - Puedo quedarme solo con la vela.
¿Qué te pasa?
No me hago a la idea de dejar mi antiguo cuarto.
¿Puedes hacerte a la idea en silencio?
Tengo que verlo.
Mientras no estoy, no respires sobre mi almohada.
¿Qué tal si no respiro nada?
Esa es mi chica.
Pero ¡qué demonios!
¿Qué pasa aquí?
¡Hola, Sheldon!
¡Hemos convertido tu cuarto en una mazmorra sexual!
- ¡No! - ¿Qué pasa?
Vale, última pregunta. ¿Las chaparreras eran con el culo al aire?
¿Podemos centrarnos en la decisión a la que me enfrento?
Sí, pero que conste que todas las chaparreras son con el culo al aire.
¡Caballeros, por favor! Es una decisión muy importante.
¿Amy y yo seguimos viviendo juntos
o me vuelvo a vivir con Leonard?
Por encima de mis chaparreras.
No es tan complicado.
- ¿Tú quieres a Amy? - ¡Sí!
- ¿Te gusta vivir con ella? - Sí.
¿Ya sabes lo que tienes que hacer?
Al parecer, decidirlo yo solo porque no me estáis ayudando nada.
Hola.
¿Qué haces?
Estaba contemplando el burro de Buridán.
Te entiendo. Te dejo que sigas.
Espera, ¿te suena esa referencia?
Por supuesto.
Jean Buridán propuso una tesis filosófica que afirmaba
que un burro hambriento situado entre dos balas de heno equidistantes
se quedaría paralizado por la indecisión y moriría de hambre.
Exacto.
No quiero que te mueras de hambre,
así que toma una berenjena.
Gracias.
¿Sabes? Algunas personas creen que Buridán plagió a Aristóteles.
¿En serio?
Aunque, en el ejemplo de Aristóteles,
este proponía un hombre igual de hambriento y sediento
atrapado entre comida y bebida.
Me pregunto si tendrá relación con el filósofo persa
del siglo XII, Al-Ghazali,
y su historia de un hombre atrapado entre dos mujeres.
¿Sugieres que Al-Ghazali era aristotélico?
Porque, en todo caso, era antiaristotélico.
¿Al-Ghazali era antiaristotélico?
¡Caray! ¡Cómo te sorprenden algunos!
Venga, abre los ojos y mira tu nuevo cuarto.
Me he pasado un poco, pero siempre podemos quitar cosas.
¡No, no!
Quiero que tengas el cuarto que quieras.
- Significa mucho para mí. Te quiero. - Y yo a ti.
Esconderé cosas en tu armario, no se lo digas a Penny.